Síntomas de vejez prematura

Ayer fue el "cumple-mes" de esa noticia que me hizo descreer en el amor y creer que mi ex es la perra más insensible del mundo... (ok, parece que finalmente estoy llegando de a poco a la fase II: odio... lo admito, se siente bien... je...).

Y como corresponde, lo festejé tapando con mis amigas, en Verona.
Verona, para l@s que no saben, es un boliche "torteril" en Buenos Aires, y ésta es la primera vez que voy. La pasé genial, cómo no hacerlo si estás con un grupo de personas increíble! ... sin embargo, he aquí algunas observaciones que delatan el avance de los años:

- La luz (mejor dicho, la falta de). ¿Cómo voy a ver si una chica me gusta o no si no le puedo ver un pomo la cara, si la sonrisa tiene la dentadura completa, si le falta una oreja, o si sus pupilas son verticales y alargadas como en una serpiente? no es que estos detalles sean importantes, o sea, ¿quién no ha besado a alguien que le faltaba una oreja alguna vez en su vida? ... pero no estaría mal que al menos, hubiese un sector por el cual, al pasar, una pueda observar en detalle y totalidad al especimen de interés, sin tener que esperar a las 10 am para que eso ocurra.

- La música. Admito que vivir tres años en el extranjero no ha ayudado a que me conozca los últimos "hittazos" locales, pero pordió!! no pude ni dentificar el género musical!!! Por ende, ni seguir el ritmo, ni tararear o poner cara de "qué buen tema, che!", nada!!! No hubo UN sólo tema de Madonna 80tosa... ni uno! ¿Desde cuándo un boliche gay no pasa nada de Madonna? ¿Y qué fue de esos hits de Erasure que todas conocemos? Sólo pude identificar un tema de Gilda... y ni siquiera era el que más me gustaba.

- Mis articulaciones. No sé si es hereditario o no, pero creo que me empezó a dar mal el reuma... Esta mañana (ok, tarde), cuando me desperté, sentía un dolor en los tobillos que me hicieron dudar de mis ganas de levantarme para hacerme persona y aprovechar un poco el día (!?)... ¿o quizás fue el sandwichito de palazos que me dieron dos minas en el partido de hockey ayer? No sé... pero de una u otra forma, hoy tengo más ganas de quedarme todo el día manateando en la cama que irme a andar en bici... y además, espero que el próximo sandwichito que me hagan dos minas incluya besos y manoseo indecente, nada de palitos de hockey...

- El volumen. Esto está intrínsicamente relacionado con los ítems "La luz" y "La música". Así como sin una buena iluminación, no puedo saber a quién me gustaría encararme, con el volumen tan putamente alto no puedo escuchar un pomo ni hacerme escuchar. No es que tenga cosas interesantísimas para decir, pero tengo una voz tan pero tan sensual, que sin duda me sería de gran ayuda en el proceso de levante (!?). Y si encima de no saber los temas, me los tengo que tragar a todo volumen, lo único que puedo lograr es un sangrado de oídos, y eso, es muy poco sexy. Además, debo agregar que la última fiesta PLOP a la que fui, hará hace un mes y pico, los altos decibeles a los que pusieron la música, me generaron una sordera temprana, y esta vez, no pasajera... ahora estoy empezando a pagar las consecuencias de no usar tapones cuando salgo a bailar...
Como único punto a favor del alto volumen, puedo decir que es que me permite mover los labios y simular que tengo las lyrics justas, sin que se note (en todo su esplendor) el chamuyo que me estoy mandando, ja!

- El horario. Esto sí que viene por la vivencia en el extranjero... Algo que sí me gustó de mi experiencia afuera del país, fue esa onda de: cenar con amigos a las 8-9 pm, empezar a chupar a las 9-10, ir al boliche a las 10-11 y estar en casa a las 2-3 am como mucho, porque... ¡se cierra todo! A duras penas me aguanto despierta durante la "previa", donde encima, empiezo a chupar y chupar y quedarme aún más dormida de lo que podría estar naturalmente a las 2 am, hora en que recién un@ se pone a debatir a dónde ir con sus amig@s... a todo esto, se hacen las 3 para cuando se llega al lugar, y en estado de semi-ebriedad (o semi-sobriedad, dependiendo cómo lo quiera ver un@), y cansada como una viene, no es mucho lo que pueda llegar a entender de nada de lo que ocurre a mi alrededor... perdiendo notables oportunidades para conocer al amor de mi vida (en un boliche, JAAAAAAA! esa sí que es buena!)... en fin...

Eso sí, el pedo que me agarré fue al mejor estilo de esos pedos post-adolescencia temprana que me agarraba antes... así que tan vieja no debo estar ;)

Ida I

Hoy llevé a mi hermano al aeropuerto, se fue a vivir a Inglaterra. Lo voy a extrañar, es más mi gemelo que hermano...

Más allá del dolor que me causó despedirlo, me alteraron las sensaciones que me dieron cuando entré a Ezeiza. Hasta no hace más de unas semanas, me imaginaba una y otra vez cómo iba a ser el momento en que la recogiese a ella del aeropuerto en Diciembre... después de tantos meses sin vernos, y con tantas ganas acumuladas de sentirnos, amarnos, y decirnos todo... cuando hablábamos de ese momento, lo imaginábamos con tanta emoción, con tanto deseo... le decía lo difícil que nos iba a ser salir del estacionamiento, porque íbamos a tener nuestro primer "encuentro cercano del muy primer tipo" ahí, sin dudas...

Me imaginaba manejando hasta casa, en Capital, tomadas de la mano, total, la camioneta tiene caja automática... perfecto para el momento! Me imaginaba entrando en casa, dejando las valijas, mostrándole el lugar, y una vez en la habitación, no darle ni tiempo para que se acomode el pelo, que ya íbamos a estar las dos en la cama de nuevo, juntas, como tiene que ser, como debería haber sido siempre... como debería ser en Diciembre...

Pensar que ya nada de eso es más que una ilusión, una fantasía que jamás se va a realizar me estruja el corazón.

Cuando llegué de mi campaña a San Juan, pensé que estaba mejor, y más entera. Me sentí más fuerte y lista para seguir adelante. Pero ayer, cenando con mi amiga Chí, me dí cuenta de lo lejos que estoy de estar bien. Contándole lo que pasó, cómo fue que se terminó, me dí cuenta que aún soy un despojo de persona, y que mis sentimientos están más desencontrados que nunca. Tan mal me sentí que al final ni pude salir con las chicas al boliche ... me volví a casa, con alma pesada y sentimiento de loser.

Toy para atrás, y es una reverenda mierda. Ayer me dí cuenta que yo la elegí a ella, pero ella no me eligió a mí, y eso... DUELE.

Ahora me toca mostrarme entera, al menos delante de mi mamá. Se le fue otro hijo, y así como a mpi me duele el corazón por perder a alguien que amaba, a ella se le parte el alma cada vez que despide a uno de sus hijos sin la certeza del cuándo lo va a volver a ver.

Basta de quejas. Tengo que ordenar mi habitación, pronto me tapa la mugre.

Números, cotizaciones, y el Meat Market.

24 días después de romperme el corazón,
2 días después de volver de un viaje de 17 días de trabajo en el campo SanJuanino,
13 charlas después de que me la boicotteen una y otra vez, y cerca de
10000000 (a la infinito) lágrimas y puteadas,

hoy salgo de joda. A ver a cúanto está cotizando el kilo de "carne" :)

La próxima les digo cómo fue eso.

Al oven...

Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte... yo ya me enchapé en titanio, si es por eso...

Ayer tuvimos una charla de 4 horas, y nos lavamos el alma... le imploré que no me deje, me lloró que me sigue amando, que la distancia nos mata, que esto y que lo otro, nos pasamos "facturas" (y no las de dulce de leche precisamente), nos indignamos... y nos volvimos a amar, pero todo al pedo, porque ella ya no es mía, si es que alguna vez lo fue, y yo ya la dejé ir...

Al final, soy una loser putita barata. Pero nomás pueda, me hago una cold-heart-selfish-souless-bitch.

Ya la extraño... :(