-Final-

Se va el 2008. Unas horitas más nomás... y al final, después de tanto esperarte, no viniste.

No importa. El tiempo dirá que será de nosotras dos. Quizás it was not meant to be... no lo sé. Y tampoco lo pienso mucho ya más.

Con este post también se acaban mis quejas, lloriqueos, histerias, y locuras respecto a vos, claro...
Y quizás sea el fin de este blog también, ya que la única razón por la que lo empecé, fuiste en realidad, VOS.

Hoy estoy feliz. Hoy estoy bien. Hoy ya no te pienso con la misma pasión que antes, aunque aún sí te sigo pensando cada día. No importa, es "un paso a paso" del Mostaza la vida...

FELIZ 2009. Whatever it might bring, it will be good, no doubt about it.

Adorando a(l) SOL =)

Anoche tuve una noche con SOL.

Hacía tanto, pero tanto tiempo que no me sentía así de bien... GRACIAS nena.
Gracias por los besos.
Gracias por los mimos.
Gracias por las caricias.
Gracias por los abrazos.
Gracias por el amor.

Sos una mujer HERMOSA.

Batido de Bici

Yo sabía que estabas ahí, que querías que te hable... yo, por mi parte, no quería. Me rehusaba. Seguí en la cama, tirada, tapada, como evitando verte... pero ahí me hablaste vos...

La charla terminó siendo una de esas largas, donde me tiraste una bomba, bah... quizás simplemente me dijiste algo que había intuído en nuestra última charla, hacía ya unas cuantas semanas: tu "novia", esa reventadahijaderemilreputasconchudadelreorto, te había abandonado. Las razones: ninguna, según vos... abruptamente, después de venderte unos "te amo", y "un día de estos conocés a mis padres", ella decide que no te ama, y te deja libre de nuevo, bah, abandonada diría yo más bien... Eso sí... yo ya no estaba más para que llores, para que encuentres esa compañia que ella no te iba a dar más...

Te portaste como una lady igual, no me dijiste nada por meses, y sólo me lo dijiste cuando te lo saqué de tanto bardearte a vos y tu relación... esa relación que ya no existía, claro... Te la bancaste, y te doy crédito por eso. Cuando te pregunté por qué no me lo dijiste, me contestaste porque no querías que piense que sólo me hablabas porque estabas sola de nuevo... me parece bien. Por que sin duda, eso es lo que hubiese pensado. Y hasta lo pensé... pero es verdad, vos me hablaste aún estando con esa imbécilhijaderemil, y hasta menos me hablaste todo el tiempo este que estabas sola...

Y nada... de nuevo me enquilombaste... de nuevo me revolviste todo eso que pensé no tenía más, los sentimientos.

Esta vez, sin embargo, no sé bien qué son esos sentimientos. Ya no sé que quiero, qué siento... pero al menos me di cuenta que estoy viva. Que algo, aún queda... qué, no sé... pero algo ahí adentro mío está vivo.

Te dije que vengas. Me animé, y en un acto de esos donde no pienso, donde me sale lo que me sale, te dije "dale, veníte"... vos, más precavida, como tratando de pensar por las dos, como tratando de sanar lo que dejaste hecho re mierda, como tratando de evitar otra de tus famosas flor-de-cagada, me dijiste que lo piense. Y no sé si hoy lo pensé, pero si ya te lo dije, si ya te invité ayer, la única que decide si en estos días estás de este lado del Ecuador sos vos, y nadie más que vos.

¿Qué pasa si venís? ¿Qué pasa con nosotras dos? ¿Qué pasa conmigo? ¿Qué hago con vos? Ni idea... pero esa es la aventura, ¿verdad? Capaz llegás, te veo la cara, y me doy vuelta de la alegría al darme cuenta que no me generás NADA DE NADA, que sos una mina más que alguna vez fue algo grande en mi diminuta vida...
O quizás me doy cuenta que todo lo que hubo sigue estando... y ahí te ato para siempre a la pata de algún mueble de mi casa, para que no te vayas más de al lado mío...

Hablamos mucho, mucho... revolvimos de todo... y sólo dos cosas concluí: o bien lo nuestro está muerto, y jamás pero jamás voy a recuperar esa confianza que sabés ya no tengo en vos, o bien, esta fue otra de esas cosas que sólo fortalecen a un amor invencible, verdadero, hecho para las dos...

¿Cómo saberlo? no hay manera hasta que podamos estar JUNTAS de nuevo. Hasta que podamos vernos a los ojos de nuevo, a sentirnos la piel de nuevo... si saltan esas chispas que saltaban antes, si hay electricidad que recorre nuestros cuerpos con el solo hecho de tomarnos de la mano, si cierro los ojos largo, aún después de acabado el beso, y me recorre un escalofrío por la espina cada vez que te veo acercarteme, entonces, ahí vamos a saberlo...

Mientras, vos harás tu vida. Y yo la mía.

Yo ya no te espero más. O estamos juntas, o no lo estamos. Pero ese gris, ese intermedio que intentamos al pedo por tanto tiempo, no lo hago más, ni con vos, ni con nadie.

¿Cómo sigue esto? Nada... si lográs recuperar esa confianza que destruiste, quizás podamos seguir con esta amistad superflua que venimos simulando las dos como tratando de no perdernos... pero si así y todo eso no resulta, lo más posible es que terminemos siendo un lindo recuerdo la una de la otra y nada más.
Si me ganás de nuevo (y sí, no es un juego, pero nena, cuánto vas a tener que laburar para ganarme!!), y bueno... quizás sea hora de jurarnos amor eterno de una vez por todas, ¿no te parece?

Pensar que ya a esta hora estabas arriba de un avión, y en unas horas te pasaba a buscar... mirá lo que hiciste gila, mirá nomás... Pasas las fiestas sola en NY, con frío... sin brindis... te acordás de hace un año, lo que fue nuestra Navidad juntas? Seguro que sí... yo también me acuerdo de cada detalle de esa noche nena...

Ojalá nunca hubieses hecho lo que hiciste E. Qué fácil hubiese sido todo...

Feliz Navidad.

Pronostico para hoy: MUCHO SOL.

Hiciste trampa, y me arrebataste un beso... varios besos... lindos besos...

...y una vez más, me mostraste que vos sos la sabia y yo la que tiene que aprender más de todo.

Gracias por el Sol de la mañana esta de sábado... andaba buscando días SOLeados así...

Te veo...

Te veo online, y yo me hago "invisible" porque no creo que si hablamos hoy no discutamos... ¿te acordarás de que hace exactamente 365 días, en este preciso instante, yo estaba volando casi 10000 km sólo para verte, para estar juntas?... me pregunto si te acordas de eso, y de todo lo que siguió, esas casi tres semanas juntas en EEUU...

Si hablamos hoy lo más posible es que me brote... prefiero evitarte. Faltan sólo 6 días para el 25... menos de una semana... y no te aguantaste. En menos de una semana nos estaríamos viendo... pero no va a ser...

Mierda... ¿cuánto más te pensás quedar ahí, online, con ese reputito círculo verde que me indica que estás ahí, mirando la reputa pantalla de tu computadora en este preciso instante?

Y me pregunto también, ¿cuándo re mierdas voy a dejar yo de ser tan adicta a vos, y voy a poder apagar la computadora ANTES de que vos desaparezcas, demostrando que te superé, y ya no me interesa si estas o no lo estás? ¿¿¿¡¡¡CUANDO!!!???

No hay título

Hace hoy un año exacto de ese llamado que tanta pena me dio, pero que en el mismo dolor, me dió cierta satisfacción al saber que ya no sufrías más...

Un año entero sin vos, sin tu sonrisa, tu risa, tu humor y tu malhumor, tus historias, vivencias y demás... un año entero sin verte... más, considerando que estuviste tanto tiempo internada, tratando de ganarle a la muerte.

Negra, te recuerdo con amor, admiración, alegría, y celebro los años juntas... Sólo deseo que estés donde estés ahora, estés bien. Sé que así es...

Te extraño tanto, y tu ausencia genera un vacío inmenso en mí. Siempre estás viva en mí.

...

No sé si es el tiempo,la parte "esa" del mes, los recuerdos, o las vivencias actuales...

... pero qué ganas de trenzarme en el cuerpo de una mujer que tengo últimamente!!

Fucked up

Te perdono que:

... no me haya animado a escuchar Jack Johnson ni los Auténticos Decadentes de nuevo
... las gotas de lluvia resonando en los techos durante las tormentas sean precisamente eso...un tormento
... las flores no huelan tan intensamente, ni los colores brillen como antes
... al pasar por debajo del Aesculus me nuble del dolor
... no sienta emoción alguna por la anticipación de conectarme a internet
... me quede con tantas historias y aventuras diarias, triviales, simples, guardadas sólo para mí
... nadie aprecie ya mi acento y culo latinos
... que sigas ocupando mi reputisima mente más de lo que deberías


...pero no te puedo perdonar que NO ME HAYAS DEVUELTO MI CORAZON.

Me hiciste una desalmada...sabélo! Y la idea de no volver a amar me tiene cagadísima.

Diciembre...

Llegó Diciembre. El mismo mes que estuve ansiosamente esperando por largos 12 meses. Y al pedo, porque desde hace unas semanas, que sé que tanta ansiedad me la tenía que meter en el orto.

Sí, así de crudo lo digo: ahora me meto diciembre en el orrrrtoooooooo!!!!

Me doy un mes más de lloriqueos y quejas, y empiezo a blogear como persona normal.

Por eso, puedo expresarme y decir: *laconchadelareputisimaloraporqueremierdasmeteniasquedejarperoquepedazodeatorrantahijaderemilputasencimamescastetotalmentedetuvidasosunamegaperra*

Oh-Oh

¿Y si al final, no queda ninguna mujer cuerda en el mundo? o peor aún, está pero no la encuentro?

Tsss...

Ella cambió su "relationship status" de "single" a "in a relationship"... al menos no puso con quién... pero de qué mierda me sirve... yo sé que no soy yo... *crap*

Bueno... es difícil. Estas últimas semanas la seguí pensando como siempre. De a momentos, creo que con menor intensidad, pero en realidad sé que es un engaño. La sigo pensando como siempre. No hay dudas que la sigo amando. No sé bien cómo cuernos hacer para acabar con este sentimiento, que no es otra cosa que un sentimiento al re-pedo, ya que sé que no vamos a volver a estar juntas jamás. Capaz no es otra cosa que acostumbramiento. Ya se pasará... espero!

Al final, tuve relaciones con otra persona. Estuvo ok, no me llenó el alma, porque no la amo, claro, pero sí me sació la necesidad humana y natural de querer tener sexo. Habían pasado ya casi ¡¡¡10!!! largos meses desde la última vez que había podido estar con ella... y ahora que sabía que no iba a venir en Diciembre, como era el plan, no me quedó otra que aceptar la realidad y tratar de empezar algo nuevo y bueno acá, en BA.

Es obvio que no me voy a enamorar con la primer chica bonita que se me cruce, no... no espero eso tampoco. Pero sí me gustaría, en un tiempo más, cruzarme con alguien que me quite el sueño, me genere entusiasmo, deseos, ganas... alguien que me haga sentir lo bien que me sentí el tiempo que estuve enamorada de ella, el tiempo en que me sentí amada, y que pude amar al máximo... no quiero esperar otros 27 años para que eso pase, no no... eso es mucho tiempo... quiero que suceda en los próximos meses.

Pero difícil... o capaz que no, pero lo parece! Las cosas con esta chica que conocí no resultaron por varias razones, principalmente la existencia del abismo cultural que había entre las dos... Las diferencias en nuestros intereses... todo hacía que más allá de los buenos largos besos, no pasase de un aburrido silencio. No había temas en común, no había intereses en común, no había historias en común... no había una pizca de magia. Y eso, si no pasa de una, desde el primer momento, no va a pasar jamás.

La posibilidad de estar con otra mujer me hizo dar cuenta de dos cosas:
1) soy capaz de tener sexo sin amor (algo que jamás me imaginé que podría hacer). Esto, es MUY BUENO, je.
2) cuando ella me dejó (mi ex), perdí una increíble relación, donde había magia por todos lados, donde hasta lo más simple pasaba a ser algo maravilloso y divertido, donde los temas de conversación eran infinitos, inagotables, y variados... Esto, es MUY MALO.

No me preocupa no encontrar a LA persona adecuada para llevar a cabo una relación, ya que cuando la encuentre, me voy a dar cuenta enseguida. Eso lo tengo bien en claro. Lo que sí me preocupa, es volver a encontrar a esa persona con la que me gustaría tener algo profundo, algo que me lleve a esos lugares donde solo podés llegar cuando te enamorás, y no poder enamorarla...

Ah, y otra cosa que me preocupa, es no poder parar de quejarme desde que la reconchudahijademil me dejó... ¿hasta dónde llega el límite de queja de una persona? El mío pareciera estar extendiéndose mucho más de lo que me gustaría... *mierda*

Ya tá... terminé... por ahora ;)

Calavera no chilla

Nah, si me merezco el premio a la PELOTUDA MÁS PELOTUDA DE LAS PELOTUDAS!!!!

Ok, la bloqueo de FB para terminar con esa insana, enferma obsesión de revisarle el perfil cada vez que entro...¿ y qué hago? Le hincho soberanamente las tetas a una amiga para que me "robe" (copypasteando) una foto de ella (si, si, mi ex) con su noviecita (si, si, la reverenda hijadesumadre esa) desde su perfil (el de mi amiga, claro, que sí puede ver el de mi ex, porque la tiene como su "amiga" también)... Encima, las bitches hacen linda pareja... *ma-ten-meeeeeeee*...

Avanza 10 casillero, RETROCEDE 25. Peor que el juego de la Oca o el Ludo, eh!!

Ahora me como el garrón por reverenda mamerta, que flor de gila soy!

=D

Esta semana estuve para atrás... la abstinencia de no saber nada de nada pero nada de nada de ella, me estaba afectando mal.

Por suerte, siempre están mis incondicionales amigas y ayer salimos a bailar. Probamos un nuevo lugar para mí (en realidad, son todos nuevos, ya que nunca antes probé bares de "mi estilo"), BACH. El lugar es ínfimo, la música pintaba tan embole y grasa como siempre, pero estaba lleno de chicas, y con amigas nunca la podés pasar mal, verdad?

Cuando pensaba que iba a ser otra de esas noches donde mi esencia lésbica no se nota, la conozco a ella... y bueno, nos dimos una buena dosis de besos. Algo que no hacía desde el 6 de enero.

¡Qué bien se siente besar a una mujer... qué bien se siente! Y pensar que ya hasta me estaba olvidando de las buenas cosas de la vida...

Abstinencia

Hoy la bloqueé del FaceBook... estoy como laaaaca. Es increíble, el amor es una adicción muy difícil de dejar... y justo ahora, me encuentro en el peor de los estados: ABSTINENCIA.

Al menos, le llevé el apunte al consejo que todas mis amigas, absolutamente TODAS ellas, me estuvieron dando por meses... bloqueala, bloqueala, bloqueala...

Y eso estuve haciendo: bloqueándola en mi corazón. Aunque la cagada es conocerme tanto como para saber que la sigo amando. En fin... por lo menos está bien bloqueada en FB, ja!

*me siento loser*

Masoquista

Se muestra, me busca, me espera... no se aguanta... y me habla. Yo el primer paso con ella no lo doy más, pero qué ganas tenía de que me hable...
Chateamos, ya sé... me porté para el culo, rompí todos los consejos que me dan mis amigas... pero me es irresistible.
Y lo bueno, es que al contrario del último chat espontáneo que tuvimos hace una semana, esta vez estuvo distendido, y hubo el mismo amor de siempre... eso sí... ella, sigue noviando con la piba.

Seré masoquista al final? O la masoquista es ella?

Me siento feliz... aunque duró poco, fue bueno.

Síntomas de vejez prematura

Ayer fue el "cumple-mes" de esa noticia que me hizo descreer en el amor y creer que mi ex es la perra más insensible del mundo... (ok, parece que finalmente estoy llegando de a poco a la fase II: odio... lo admito, se siente bien... je...).

Y como corresponde, lo festejé tapando con mis amigas, en Verona.
Verona, para l@s que no saben, es un boliche "torteril" en Buenos Aires, y ésta es la primera vez que voy. La pasé genial, cómo no hacerlo si estás con un grupo de personas increíble! ... sin embargo, he aquí algunas observaciones que delatan el avance de los años:

- La luz (mejor dicho, la falta de). ¿Cómo voy a ver si una chica me gusta o no si no le puedo ver un pomo la cara, si la sonrisa tiene la dentadura completa, si le falta una oreja, o si sus pupilas son verticales y alargadas como en una serpiente? no es que estos detalles sean importantes, o sea, ¿quién no ha besado a alguien que le faltaba una oreja alguna vez en su vida? ... pero no estaría mal que al menos, hubiese un sector por el cual, al pasar, una pueda observar en detalle y totalidad al especimen de interés, sin tener que esperar a las 10 am para que eso ocurra.

- La música. Admito que vivir tres años en el extranjero no ha ayudado a que me conozca los últimos "hittazos" locales, pero pordió!! no pude ni dentificar el género musical!!! Por ende, ni seguir el ritmo, ni tararear o poner cara de "qué buen tema, che!", nada!!! No hubo UN sólo tema de Madonna 80tosa... ni uno! ¿Desde cuándo un boliche gay no pasa nada de Madonna? ¿Y qué fue de esos hits de Erasure que todas conocemos? Sólo pude identificar un tema de Gilda... y ni siquiera era el que más me gustaba.

- Mis articulaciones. No sé si es hereditario o no, pero creo que me empezó a dar mal el reuma... Esta mañana (ok, tarde), cuando me desperté, sentía un dolor en los tobillos que me hicieron dudar de mis ganas de levantarme para hacerme persona y aprovechar un poco el día (!?)... ¿o quizás fue el sandwichito de palazos que me dieron dos minas en el partido de hockey ayer? No sé... pero de una u otra forma, hoy tengo más ganas de quedarme todo el día manateando en la cama que irme a andar en bici... y además, espero que el próximo sandwichito que me hagan dos minas incluya besos y manoseo indecente, nada de palitos de hockey...

- El volumen. Esto está intrínsicamente relacionado con los ítems "La luz" y "La música". Así como sin una buena iluminación, no puedo saber a quién me gustaría encararme, con el volumen tan putamente alto no puedo escuchar un pomo ni hacerme escuchar. No es que tenga cosas interesantísimas para decir, pero tengo una voz tan pero tan sensual, que sin duda me sería de gran ayuda en el proceso de levante (!?). Y si encima de no saber los temas, me los tengo que tragar a todo volumen, lo único que puedo lograr es un sangrado de oídos, y eso, es muy poco sexy. Además, debo agregar que la última fiesta PLOP a la que fui, hará hace un mes y pico, los altos decibeles a los que pusieron la música, me generaron una sordera temprana, y esta vez, no pasajera... ahora estoy empezando a pagar las consecuencias de no usar tapones cuando salgo a bailar...
Como único punto a favor del alto volumen, puedo decir que es que me permite mover los labios y simular que tengo las lyrics justas, sin que se note (en todo su esplendor) el chamuyo que me estoy mandando, ja!

- El horario. Esto sí que viene por la vivencia en el extranjero... Algo que sí me gustó de mi experiencia afuera del país, fue esa onda de: cenar con amigos a las 8-9 pm, empezar a chupar a las 9-10, ir al boliche a las 10-11 y estar en casa a las 2-3 am como mucho, porque... ¡se cierra todo! A duras penas me aguanto despierta durante la "previa", donde encima, empiezo a chupar y chupar y quedarme aún más dormida de lo que podría estar naturalmente a las 2 am, hora en que recién un@ se pone a debatir a dónde ir con sus amig@s... a todo esto, se hacen las 3 para cuando se llega al lugar, y en estado de semi-ebriedad (o semi-sobriedad, dependiendo cómo lo quiera ver un@), y cansada como una viene, no es mucho lo que pueda llegar a entender de nada de lo que ocurre a mi alrededor... perdiendo notables oportunidades para conocer al amor de mi vida (en un boliche, JAAAAAAA! esa sí que es buena!)... en fin...

Eso sí, el pedo que me agarré fue al mejor estilo de esos pedos post-adolescencia temprana que me agarraba antes... así que tan vieja no debo estar ;)

Ida I

Hoy llevé a mi hermano al aeropuerto, se fue a vivir a Inglaterra. Lo voy a extrañar, es más mi gemelo que hermano...

Más allá del dolor que me causó despedirlo, me alteraron las sensaciones que me dieron cuando entré a Ezeiza. Hasta no hace más de unas semanas, me imaginaba una y otra vez cómo iba a ser el momento en que la recogiese a ella del aeropuerto en Diciembre... después de tantos meses sin vernos, y con tantas ganas acumuladas de sentirnos, amarnos, y decirnos todo... cuando hablábamos de ese momento, lo imaginábamos con tanta emoción, con tanto deseo... le decía lo difícil que nos iba a ser salir del estacionamiento, porque íbamos a tener nuestro primer "encuentro cercano del muy primer tipo" ahí, sin dudas...

Me imaginaba manejando hasta casa, en Capital, tomadas de la mano, total, la camioneta tiene caja automática... perfecto para el momento! Me imaginaba entrando en casa, dejando las valijas, mostrándole el lugar, y una vez en la habitación, no darle ni tiempo para que se acomode el pelo, que ya íbamos a estar las dos en la cama de nuevo, juntas, como tiene que ser, como debería haber sido siempre... como debería ser en Diciembre...

Pensar que ya nada de eso es más que una ilusión, una fantasía que jamás se va a realizar me estruja el corazón.

Cuando llegué de mi campaña a San Juan, pensé que estaba mejor, y más entera. Me sentí más fuerte y lista para seguir adelante. Pero ayer, cenando con mi amiga Chí, me dí cuenta de lo lejos que estoy de estar bien. Contándole lo que pasó, cómo fue que se terminó, me dí cuenta que aún soy un despojo de persona, y que mis sentimientos están más desencontrados que nunca. Tan mal me sentí que al final ni pude salir con las chicas al boliche ... me volví a casa, con alma pesada y sentimiento de loser.

Toy para atrás, y es una reverenda mierda. Ayer me dí cuenta que yo la elegí a ella, pero ella no me eligió a mí, y eso... DUELE.

Ahora me toca mostrarme entera, al menos delante de mi mamá. Se le fue otro hijo, y así como a mpi me duele el corazón por perder a alguien que amaba, a ella se le parte el alma cada vez que despide a uno de sus hijos sin la certeza del cuándo lo va a volver a ver.

Basta de quejas. Tengo que ordenar mi habitación, pronto me tapa la mugre.

Números, cotizaciones, y el Meat Market.

24 días después de romperme el corazón,
2 días después de volver de un viaje de 17 días de trabajo en el campo SanJuanino,
13 charlas después de que me la boicotteen una y otra vez, y cerca de
10000000 (a la infinito) lágrimas y puteadas,

hoy salgo de joda. A ver a cúanto está cotizando el kilo de "carne" :)

La próxima les digo cómo fue eso.

Al oven...

Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte... yo ya me enchapé en titanio, si es por eso...

Ayer tuvimos una charla de 4 horas, y nos lavamos el alma... le imploré que no me deje, me lloró que me sigue amando, que la distancia nos mata, que esto y que lo otro, nos pasamos "facturas" (y no las de dulce de leche precisamente), nos indignamos... y nos volvimos a amar, pero todo al pedo, porque ella ya no es mía, si es que alguna vez lo fue, y yo ya la dejé ir...

Al final, soy una loser putita barata. Pero nomás pueda, me hago una cold-heart-selfish-souless-bitch.

Ya la extraño... :(

En picada libre

Así estoy desde el miércoles que hablamos, y dónde me confesó que estaba en una relación "casual" con esta piba que conoció.

Soy una lástima de persona, y me detesto por sentirme así. Es penoso.

Cómo se arregla un corazón dañado? bah... espero que aún me quede corazón...

Al final...

... hablamos... y todo se terminó.

Qué cagada, che!